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“让你感到不开心?我就是故意的!”: 你被「被动攻击」了吗?
作者:学生处    学生管理来源:本站原创    点击数:59    更新时间:2021/4/6
如果在一段关系中:

你和某个人的相处总觉得不太顺利
你明明感觉自己没错什么,可是总能隐隐感受到对方透露出来的不愉快,
并且大多数情况下你觉得好像必须是你主动去处理对方的情绪……

你可能正在经历着「被动攻击」。

什么是被动攻击

相比于直接的冲突和发泄,被动攻击指的是「不直接的攻击行为」。这种不直接可能给当事人一种心理安慰,认为自己并没有在伤害对方,被“被动攻击”的人往往也没有觉得对方明确做了任何伤害自己的事情,但是心理就是莫名的感到不舒服。

常见的被动攻击的标志可能包括拖延、生闷气、沉默、阻抗等等。被动攻击很重要的一个特点就是「非直接」。

我们可能都曾经在非常生气或不开心的时候,故作坚强地一直说“我很好,我没事”。这时如果收到了来自亲近的人的关心,心理防线可能会被击退,开始倾诉真正的情绪。

对于被动攻击型的人来说并非如此。往往他们看上去非常的不愉快,并且你已经能够感受到他们散发出来的郁闷的气场,然而对方还是在不断重复着“我很好,我没事”。他们倾向于否认自己的感觉,关上情绪的大门,拒绝了一切可以进一步就事论事的沟通机会

在职场上这样的情况也很多,在工作场合,被动攻击型的人会故意把工作做的很慢或者做的很敷衍,通过这种被动的方式来“惩罚”那个他怀着愤怒的对象。例如:

某个同事“忘记”把重要的邮件抄送给你
大家聚在一起聊天时“不小心”说了看似人畜无害其实在含沙射影你的负面评价
4点钟需要提交给你汇总的表单,3点50分才开始制作
......

被动攻击也可能会是更加隐秘的——在下班收拾东西时故意发出巨大的声音,然后满脸笑容的和你说明天见。

为什么会存在被动攻击行为

处在被动攻击型关系里的人们,不论是发出被动攻击的人还是被动接受攻击的人,其实内心的感受都非常不愉快,而为什么这样的关系在家庭、亲密关系、职场之中如此常见呢?

 一、这可能跟被抚养的方式有关 

养成了被动攻击习惯的人,很可能从小长大的环境就充满了非直接的负面情绪。他们生长的环境里,情绪表达和情绪发泄是不被允许的,或者在表达出来之后没有得到良好的回应和处理,慢慢的他们学会了“读懂空气”,不再直接表达自己的感受。

然而压抑并不能让不良感受真正消失,不知不觉间发展出了用被动的方式来呈现自己的生气或者失望。

 二、这可能跟当时所处的场景有关 

能让我们把真实感情一股脑全部说出来的场景可能是两种极端。

一种是你感到极度安全的环境下,你明白即使展露真实的自己也不会给你带来伤害,例如对于有些人来说是在一段安全的亲密关系里,对于有些人来说可能是在心理咨询室里。

另一种是在一个完全陌生的环境,你可以不用假装,不用在意自己的发泄会对别人造成的影响,也不在意被人会因此对你产生的评价,比如我们可能会看到成年人在地铁、车站的崩溃瞬间。

这两种环境都是可遇不可求的,大多数时候的我们要时刻考虑所处的环境,要顾及多方面的因素,例如在社交场合或者职场上,太过直接的情绪发泄是不合时宜的,于是我们会用另外一种间接的方式来回应让自己感到生气的人。

 三、这可能是比较简单的一种应对方式 

产生冲突、直面冲突是需要勇气的。

冲突对于大多数人来说都是非常困难的一件事情。一想到要和别人对峙,你的心里就充满了紧张和焦虑。因为冲突意味着你要扯下自己冷静的面具,你要跳出自己在扮演的“好人”角色,你需要把自己从保护套中打开,站出来,暴露你的真实情感。

当坚定的展示自己给你带来的恐惧大于你的释放,被动攻击似乎成为了一种最容易的方式——你既可以维持冷静的外表,也可以间接表达愤怒,并且还不需要直面使你产生愤怒情绪的来源。

如何与被动攻击型的人相处?

如果你的身边经常有这样的人,无论是在工作还是在生活中,可能都会令你感到不适。要怎么样和这样的人相处呢?

 一、首先识别出对方的行为 

被动攻击的行为可能是很难完全捕捉到的,但是有一些常见的特征可以帮助我们知道自己正在面对的是这种类型的人。

这种类型的人在遇到问题的时候往往拒绝沟通,不提供可能产生交流的机会,即使你尝试与他讨论,他可能会在你说话的时候表现出漫不经心或者敷衍的回应。

另一种很常见的行为是沉默。需要注意的是被动攻击的沉默和冷暴力的沉默也存在差异。非常极端的“不理你”,例如完全的忽视或者完全拒绝你想要做出沟通的尝试,其实是非常直接的通过冷漠来表达自己的不满的方式。

而在被动攻击中的沉默,则表现为假装没有听到你说的话,或者假装不承认自己接收到的信息。如果你提出想要和他谈谈,他表面上也会接受,但是在沟通的过程中,你会感到和他谈话根本无法进行下去。

 二、保持自己的冷静 

当我们被被动攻击的时候,往往是感受到对方心里的不满的,但是对方完全没有开口明说的意思。如果对方不说出来,就无法开始处理,你会觉得好像先开口挑明的人必须是你才行,陷入了一种「明明我什么也没有做错,反而要赔礼道歉的人是我」的两难境地。

在亲密关系中这样的模式很常见。或许你在自己没有意识到的惹对方生气了,然而TA选择不表达愤怒,采用了被动攻击的方式,你会总觉得哪里不太对。

有时候被动攻击可以达到控制的目的。这个时候一定要做到保持冷静,明白自己所处的情境。如果你真的被对方的这种行为惹生气了,反而是对方达到了自己的目的,TA一定会若无其事的说“是你想多了”。

一旦你意识到自己在和这样的人相处,在大动肝火之前先冷静下来想一想,分析事情的前因后果,用不带有评价的句子尝试和对方进行平等的沟通。例如,你可以说“刚才我说错了话你看起来好像很生气。”

当然,很多人都会像往常一样立刻否认自己的愤怒。在这种情况下,你可以不进一步逼近,给对方一些时间去回想自己的情绪。你这种愿意坦诚面对的态度会是对方转变思维方式的第一个出口。

如何与这样的自己相处?

我们可能都经历过被动攻击,发现别人的行为很明显,当这种模式发生在我们自己身上的时候,我们这样去对待他人的时候,我们自己可能没那么容易被发觉。

有着被动攻击行为并不意味你是个“坏人”,这可能是出于保护自己,觉得自己无法直吐心声或者害怕坦诚开放的时候采取的一种行为策略。想看看自己是不是有被动攻击的倾向?可以尝试问问自己下面这些问题:

1. 当你不开心的时候,相比于直接和令你生气的人沟通,你更倾向于一个人生闷气吗?

2. 你会刻意回避令你感到不愉快的人吗?

3. 当你对某人生气的时候,你会采取不理TA的方式吗?

4. 你会把拖延、迟到作为惩罚某个人的方式吗?

被动攻击可以对人际关系产生极大的伤害,没有一个人在这样的关系中是赢家。如果你感到自己有些时候是被动攻击的,如果你感到这样的模式在毁掉你身边的关系,不妨试试下面的方法给自己一个发生变化的机会。

1、认识自己的情绪
 
有些时候,被动攻击的产生是因为不明白自己为什么生气,不明白自己在经历什么样的感受,于是产生了各种回避行为。

可以先开始尝试留意,当自己的情绪发生变化的时候,发生了什么样的事情?和什么人有关联?这件事情的发生导致自己产生了怎样的想法?通过这样的方式来弄明白究竟是什么在让自己产生情绪。
 
2、允许自己有情绪
 
在很多心碎的瞬间都会想,要是自己是个没有感情的机器人就好了,要是不会产生情绪就好了。然而低落、兴奋、沮丧、欣慰等等都是组成我们的一部分。

说出自己的情绪并不简单,在决定表达的瞬间会担心别人对自己的评价也是非常正常的一种想法。从允许自己有情绪开始,情绪来了不控制它、不害怕它,尝试和它一起待一会儿,哪怕10秒钟也好。

3、换个方式看待冲突
 
冲突是可怕的,冲突同样也提供了产生变化的机会。吵架、争执并不是我们的最终目的,冲突的过程也可以是解决问题的过程。一下子转变自己的行为方式并非易事,给自己一些时间去感受变化和带来变化,能够做到表达自己的想法和需求就已经是很大的成功啦。


了解被动攻击不是为了给自己或者给某人打标签,这在我们的日常中是非常常见的一种行为模式,留意自己和他人的相处模式,可以帮助你更好的了解自己。从回避到面对需要经历长时间的思想斗争和一些练习,不用担心,生活已经足够复杂,请允许自己做一个不完美的人吧。

 
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